32500 تومان برای تبلیغات بنری  به مدت یک ماه در وبلاگی که با اینکه یک سال از افتتاحش میگذرد نزدیک به 5,601 نفر بازدید کننده دارد و اکثرا در صفحه ی وبلاگ های بروز شده است.

فقط کافیست ایمیلی با Subject:درخواست برای ما بفرستید که در آن لینک مستقیم!!!!توجه لینک مستقیم بنر آپلود شده((Image url)) وجود داشته باشدسپس پس از دریافت ایمیل تایید از طرف آدرس ایمیلی که در انتها مشاهده خواهید کرد میتوانید با روش کارت به کارت مبلغ مورد نظر را به شماره کارتی که با آن ایمیل برای شما ارسال خواهد شد به نام سید طاها کسائی ارسال کنید.و پس از 24 ساعت تبلیغ خود را زیر مطالب آینده ما ببینید.
ایمیل:

kiantaha79@gmail.com

 راهنما:
image url چیست؟؟؟؟مثال:

پس از آپلود بنر خود کدی در اختیار شما با عنوان لینک مستقیم قرار میگیرد که باید آن را برای ما ارسال کنید و هیچ نیازی به Attach آن در ایمیل نیست!!!

یه عمه دارم خیلی آدم خوبیه!!!

انصافا حقش بود خالم باشه!

عنوان جدید این فرنچایز محبوب با عنوان زیر به زودی وارد بازار میشود.این عنوان توسط وبلاگ جوکاجوک پشتیبانی شده و یوبیسافت برای این پشتیبانی عنوان این فرنچایز را JOKAJOKنامید:

پدر و مادر و خواهر و برادر خرت بمیره من راحت شم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

البته اگه خرت پدر و مادر و خواهر و برادر داشته باشه!

یه سوال فنی داشتم:


از دوستان کی آیفون داره ؟ میخوام بدونم چطوری باهاش میاین اینترنت ؟
من هرچی سعی میکنم نمیشه ؛ همش درو باز میکنه !

تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟

منفجران فجیر
کجا ؟ منفجران فجیر
چی ؟ منفجران فجیر
تلفن : انفجار ، ۲تا بمب !

من و دوستام داشتیم از امتحان میرفتیم خونه که من تو راه یکی از آشنا ها مو دیدم که یه دفعه زدم زیر خنده که دوست آشنامون رو کرد بهم گفت دختر نخند معده ات دیده میشه ما هم نتونستیم جلوی خودمونو نگه داریم زدیم زیر خنده تا که به خونه برسیم فقط یک راست خندیدیم.

یه روز 4 تا حیوون تصمیم گرفتن از یه درخت نارگیل برن بالا
1 شیر
1 میمون
1 زرافه
و 1 سنجاب
تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند که کدام یک برای چیدن یک موز از درخت سریع تر بالا می رود.
فکر میکنی کدام یک برنده می شود؟
پاسخ ، بازگو کننده شخصیت توست
پس با دقت فکر کن...
پاسخ را در پایین مشاهده کنید :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
اگر پاسخ تو:
شیر است =تعطیلی
میمون = خجالت بکش
زرافه = خیییلی پرتی
سنجاب =شوتی عزیز !!!!شوت
چرا؟
برای اینکه:
آخه باهوش!کدوم کله پوکی از درخت نارگیل موز میچینه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گمشو که آبرمو بردی!!!
فرستنده : پیرهن صورتی

داستان واقعی!!!!

حتما بخونید!!!!
قاضی حکم رو اعلام کرد: اعدام !!!!
حضار اعتراض میکردن! اما دخترک که سرتا پا پر از ترس و لرز شده بود نمیتونست حرفی بزنه و حتی صدای دیگرانم نمیشنید!
دخترک رو دستبند به دست بردن! داشت گریه میکرد! نمیخواست که شوهرشو بکشه اما ...
هر شب کابوس میدید تا اینکه ...
مسئول بند: بیا بیرون کتی! وقتشه!
ترسی که وجود دخترک رو گرفته بود پاهاشو قفل کرده بود!
جائی رو نمیدید! افکارش پر بود از صداهای مختلف!
چشماشو باز کرد. دید که روی سکو ایستاده.
قاضی: حرفی نداری اما دخترک حرفی نداشت اما بغضش داشت میترکید.
کلاه سیاهی روی سرش کشیدن تا جائی رو نبینه! مسئول طناب رو انداخت دور گردنش!
دیگه همه چی تموم شده بود براش! امیدی نداشت! تو دلش از خدا کمک خواست که یک لحظه زیر پاش خالی شد!!!!!
دادستان: بیارینش پائین!
جنازه دخترک رو آوردن پائین.دکتر در حال بررسی بود که با صدای بلند گفت : آقای دادستان! اینکه زنده س!!!!!!!!!!!!
گروهی مسئول رسیدگی شدن! دخترک بیهوش افتاده بود!
پس از تحقیقات مشخص شد که طناب رو اشتباهی به کلیپس دخترک بسته بودن!
بعععله !! و بدین گونه بود که یک کلیپس جآن یک کلیپس ( ) رو از مرگ نجات داد ...
کلیپس های محترم : قدر خودتون و کلیپس هاتونو بدونین

فرستنده : طاهر

دوستی میگفت:
من مشغول تماشای سریال ، دخترم بدو بدو اومد و پرسید .
دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟
من : زنم دیگه پس چی ام ؟
دخترم : بابا ، چی اونم زنه 

بعضیادر بازگشت از سفر سه روزه خارج از کشور !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مــــای گـــاد!
وااای خيلی هَـــپي ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی ميست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکيه!!
وااای دَدی و مامی رو ببين!
وااااوووو شیراز چقدر چنج شده!
قبلانا اين ميدون اونور نبود؟
آآآآخ کبابِ ايرووونی با توميتو!
ساری شما به توميتو چی ميگين ؟!
وای اصلا فارسی نمیتونم صحبت کنم!

میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن !
من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده 

زیر یه سایت نوشته:
جوک و اس ام اس جدید روح را جلا و زندگی را زيبايی می بخشد ( ناپلون بناپارت ) 


الان یه سوال فنی پیش میاد:
آخه ناپلئون بناپارت از کجا میدونسته اس ام اس چیه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 

احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم ،
نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت
واللا 

احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم ،
نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت
واللا 

شيخ را گفتند : علم بهتر است يا ثروت ؟!
شيخ بی درنگ شمشير از ميان بيرون آورد و
مانند جومونگ مريد بخت برگشته را به سه پاره ی نامساوی تقسيم نمود و
گفت :سالهاست که هيچ خری بين دو راهی علم و ثروت گير نميکند !!!
مريدان در حالی که انگشت به دندان گرفته و لرزشی وجودشان را فرا گرفت گفتند يا شيخ ما را دليلی عيان ساز تا جان فدا کنيم .
شيخ گفت :در عنفوان جوانی مرا دوستی بود که با هم به مکتب می رفتيم ،
دوستم ترک تحصيل کرد من معلم مکتب شدم...
حالا او پورشه دارد ، من پوشه...
او اوراق مشارکت دارد، و من اوراق امتحانی...
او عينک آفتابی من عينک ته استکانی...
او بيمه زندگانی ، من بيمه خدمات درمانی ...
او سکه و ارز ، من سکته و قرض . . .
سخن شيخ چون بدين جا رسيد مريدان نعره ای جانسوز برداشته و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی .
 

مورد داشتیم دختره رفته برای وزن کشی مسابقه گفته من 70 کیلوئم
ازش پرسیدند با کلیپس یا بدون کلیپس..... ^_^

عاقا دیشب خونه ی یکی از فامیلامون بودیم....
.
.
.
.
بیشعورا هیچ سوتیی ندادن من اینجا بنویسم 

آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!

چیزی که انتظار داریم تو آینه ببینیم:

واقعیت:
 

وااااااقعا دعوا نمک زندگیه!!!!!
!

مسووووووووووووووووووولين پاسخگو باشن لطفا 
مورد داشتيم هواپيما ي مسافر بري به علت سنگيني كليپس دختره سقوط كرده بعد همه جادرجا رفتن اون دنيا تازه عمق فاجعه اين جاس كه همون دختره از كليپسش به عنوان چتر نجات استفاده كرده الانم صحيح و سالمه 
من: o_0
مسافرا: @_#
دختره: ^_^ 
من ديگه حرفي ندارم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

فقط تو فیلم های ما ایرانی هاست که مادره داره زار زار گریه می کنه بعد پسرش میره باباشو بغل می کنه!!!!!

مورد داشتیم خواهر برادر سر لوازم آرایش دعواشون شده پسره الان دو روزه رفته تو اتاق در رو روی خودش بسته !

يك گوسفند باپدر ومادرش دعواش ميشه ميره سر خيبابون ميگه دربست كشتارگاه

چندتا آدمک میبینی؟؟؟؟؟

رقاصی هستم واس خودم نه؟؟
بابا کَرَم.....
برین ادامه مطلب منو ببینین 

زنگ خونه رو زدم،بابام از پشت آیفون گفت:تنهایی؟
گفتم:نه،خونه محاصره است.بهتره تسلیم شیم بابا!
هیچی دیگ...امشب چه باد خنکی می وزه توی پارک!!

وااااااااااااااااااااااااااااااای